| 日期 |
心情 |
日記內容 |
| 2008-01-29 |
 |
終於看到你了~當我能下床到育嬰室喂你喝牛奶的時候~我細細的端詳你的臉.白嫩嫩的皮膚.雙眼皮的眼睛.濃密烏黑的頭髮.小巧的嘴巴.挺挺的鼻子.在你的額頭中間有一道小小的月亮.醫院裡的每個護士都超喜歡你的.會幫你做媒人配對.住了7天我們回家了.將你放在早就為你準備好的舒適的床鋪.因為你很容易受到驚嚇.再來我希望你的頭型要美美的.所以我讓你趴著睡.又擔心你會被悶著.所以我也不敢熟睡.有時你晚上不想睡在哭泣的時候.我都會抱著你為你唱兒歌到你願意睡的時候.你的免疫系統很差.每次在流行什麼病你一定都會跟著流行.而且很恐怖的是只要一發燒.就一定超過5天.還曾經再3歲時足足燒了21天送到長庚坐了許多的檢驗抽血.細菌培養...等等都查不出病因當時醫生說要住院觀察我都哭了你還會對我說媽媽不要哭.我不會痛痛.可是你都燒到40度上下.叫我如何不難過~6天後醫生也沒辦法.要我辦理出院.我帶著你回家幫你退燒.量體溫.晚上跟你爸輪流守護著你還好終於好起來了.我到現在都還記的發燒的第一天是4月1日愚人節.我為了要補充你的營養想煮個豬肝粥給你吃結果把小指削掉了一大塊肉.我想上天真的給我們開了個好大的玩笑 :cry -2 |
| 2008-01-28 |
|
"給我兒子的一封信"諺~從知道有你這個生命開始.即使是你父親不要我生下你.但我堅持你在我身體裡蘊育.為了你~10個月的時間我時時擔心著你手腳健不健全.營養夠不夠.曾經有一天出血了.我擔心害怕著會不會失去你?我每天摸著肚子裡的你唱著兒歌給你聽.看著你在肚子你翻來滾去.我的肚皮這邊鼓起來.那邊消下去.直到生產的那一天...記得是早上5點肚子開始疼痛而且是劇痛.當我們到醫院時.護士說還早.要我們回家~回家後並沒有所謂書上說的陣痛.而是越來越痛!到7點多忍受不住的又回到醫院.當我躺在病床上雖然我痛的受不了.但是我很勇敢的沒出聲只是扶著肚子裡的你.怕你很不舒服的跟我一樣痛~我不是不能忍痛可是我好怕你在裡面會不會不動了.晚上10點多了護士說我可能不能自然生了.問他們(爸爸.阿公.阿嬤)要不要剖腹?他們的回答竟然是等時辰!我們只好一起等到快12點才被推入手術室...他們將我半身麻醉.剖開了我的肚子...0:38分我聽到了你的第一聲哭聲.我掉下了眼淚.我問醫生手腳健全嗎?健康嗎?醫生笑笑的說"恭喜生了一個胖小子"3570公克你知道看見你的第一眼.臉上的肉肉因為哭皺成一團.再見到你是第3天了  -1 |
| 2007-12-16 |
 |
至今我還是認為上天控制了人一生的命運.從小到大我不停的工作.不停的煩惱家人.沒有讓我有喘息的時間.要41歲了.你問我的將來?我的答覆是沒有.雖然身邊有阿豬相伴.但他懂的過自己要的日子.我曾問過自己最想做的一件事是什麼?其實還是很悲觀的~等死~因為沒有人能了解我這上半日子是如何生存的.把一切給了他們卻得到的就是憂鬱症這個病.那麼下半日子呢?我如何生存下去.一個人的流浪.這輩子還著上輩子的債.何時我才能過屬於自己的生活.現在就快過不下去了還有什麼將來可言~如果說今年是我最大的瓶頸.但我能去相信危機就是轉機嗎?已經休息了6個月了.不但病沒有更好.相對的越想越多.越來越煩.唯一縣在真正陪我的只有這部電腦和小鎮上的朋友.但我總是讓他們操心.我非常過意不去.也許有些朋友也覺得我很煩了.在這裡跟你們說聲抱歉.我真的不是故意的.因為現實的社會我不想也不願再去接觸.唯有這冰冷的鍵盤才是我願意去碰觸的世界~沒有利益關係.沒有惡言相向.沒有被判.沒有傷害.我想逃離這個現實的社會.我想逃避那些所謂的包袱.能嗎?行嗎?答案還是一樣~不可能.是命運讓我逃也逃不掉.離也離不開的唯一答案.也是我無法控訴的原因  |
| 2007-12-10 |
|
我死了3次~我是真的不想再被最親的人傷害我.偏偏這次是我兒子.我到底上輩子欠了多少的債.這世要還到什麼時候.我好累.對不起我的朋友.暫時我無法調整好我自己的心.沒法回悄.遊戲我叫阿豬去玩.我現在藥效還為退完.不過我還會試第4次.我累了~知我著知我為何會不停的想結束自己.不知我的人會問我為何那麼傻.我盡力了.我已傷痕累累.我不要再讓上蒼一再的考驗我.而且是這麼殘忍的對我.我可以將上輩子的分批還嗎.我受不了了.拜託.求你.給我真正的解脫~  |
| 2007-12-08 |
|
我兒子和那個女人一起跑了~離家出走了.我的心好痛哦!昨晚我把憂鬱症所有的藥.和安眠藥配著酒全部吞下.為什麼不讓我死一死?我編寫著遺書.邊喝著酒邊吞藥.我不懂為了一個網友.連我都不要了.一句話都沒說.就這樣走了.我快發瘋了.為何要如此對待我.為什麼我的愛不夠嗎?我好想報警.連我打電話他都不接.本以為單純的幫那女孩的忙.結果卻~我真的為了這個兒子我付出不求他會養我.只想他能照顧好自己.真的不敢相信他會對我如此.就如陌生人一樣.說來就來說走就走.我真的好失望.我真的為何明明真可以衣死了之~為何閻王你不收我.為何我弟要救我.維何不讓我走了就好了  |
| 2007-11-29 |
|
頭痛欲裂~我又開始症狀出現.我不想笑也哭不出來.像個活死人一樣的在生存.我並不想這樣下去.可是想爬出這個可怕的病症手中.真的好難好難.這已經是第2次的發病了.雖然沒第一次嚴重.也有家人和朋友的鼓勵與關心.但是我自己真的很不願意讓大家為我操心.真的不是我要如此的亂想.可是就不由自主的它就又在我的腦子裡亂竄.到底要折磨我到什麼時候?我真的好累~好累~ |
| 2007-11-21 |
 |
發現鎮上有許多朋友都和我一樣得到憂鬱症~其實當我慢慢好轉時.看到許多跳脫不開的人再想想當時的自己.我算很幸運的認識小鎮上真心鼓勵我的朋友.但有些症友就不樣了.他們還躲在陰暗的角落獨自的哭泣.沒有能傾訴的對象.我在這呼籲當你們不知道要找誰說你的痛你的苦時.可以找我聊聊.我會已過來人來幫助你們.一起走出來吧!不要讓後悔的事情發生.因為傷的不是自己.而是關心你的人.我經歷過.所以我懂 |
| 2007-11-18 |
|
下個禮拜弟弟要搬來和我住了還有他的女朋友.想想從小到大我和我的親人很難得會在一起.6歲媽咪離家出走爸爸胃出血住院沒有人可以照顧我們.還差點要把我們送到孤兒院.我只剩下弟弟怎麼可能跟他分開.我有一個乾爹那時和爸爸都再台北鐵工廠(公家)我就和弟弟搬到闖去上年級時半天上課.半天坐工我坐的就是軍用卡車後面的椅子每天扛木頭拋光.鑽鏍絲洞.補蟲蛀掉的洞上鎖.還有賣他們喝酒完的瓶子來養活我和弟弟.等爸爸出院後還是住在工廠.全工廠只有我是小女生.一天爸爸說找到媽咪在北投陶瓷公司上班.就把我們帶到那租了間古厝要媽咪照顧我們.結果3天可能才到一面.不是回來睡覺就是換換衣服就出門.那時我小2弟弟還沒上課一個人到處完到處跑但是我們附近有鐵軌.又有個很深的潭水.我好怕就一個弟弟遇到危險所以小2就常翹課陪弟弟.結果媽又不見了.我們就搬到景美女中附近.我的爸爸從沒餓過我們.但也很少和我們說話.只有做錯事就掃把.皮帶.藤條.水管.半蹲舉水盆跪算盤.想想可能他是發洩他自己的不滿吧.直到國3爸爸交呢女朋友.先前對我們還不錯.後來結婚後想盡辦法把我和弟弟一個個輪流趕出門流浪(只因為他自己的女兒才可以住)我們分批被趕出來~ |
| 2007-11-08 |
|
今天有一則好消息一則壞消息~好消息是我兒子昨天晚上跟我道歉了  壞消息是我的一個好朋友的媽媽自殺死了.我不懂他平常是那樣好的人.也很健康.為什麼會選擇這條路?每次夏天一到.我都愛往他家跑因為他們住在離海邊不遠的地方.他很喜歡喝阿比加維大力.每次去我們都會買給他喝.而且每次去他最喜歡和我聊天還有悄悄話.為什麼一個人跑出去喝農藥自殺呢?我很難過.真的 我以後再也吃不到他為我煮的海螺.再也不能和他喝酒聊天了.他待我比自己的女兒還要好 我希望您要好好走.我會思念您的 ~ |
| 2007-11-06 |
|
昨天晚上因為兒子吵著要在自己房間裝一台電腦.一直盧著要我陪他去買~所以沒跟阿豬報備偷偷開車去燦坤買了一台~連帶分享器和綫路喇叭.回到家他又不會裝.又得要我從我房間牽綫到他的房間還要組裝~哦弄了3個多鐘頭.他還在我耳邊唸不停.又不會用又愛念真是受不了他.等裝好了又笑嘻嘻的撒嬌~傻笑.哎作媽媽的真難跟他用作朋友的方式還會被管東管西我覺得他好像才是媽媽我像是兒子.沒辦法~誰叫我欠了他好幾年的愛.只有歡喜做.甘願受囉 |
