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心情 |
日記內容 |
| 2009-02-03 |
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今天是分手後的第三天,我的天氣指標是陰天。我開始想~想你、想過去、想在一起的點點滴滴；開始後悔~後悔自己的意氣用事、後悔不該如此輕易把分手說出口,但是心裡卻浮現另一個聲音說~這樣對你對我都好的說法,你愛自己愛自由愛自我愛面子之下做出來的事情卻都是我無法接受的,所以你自由了自在了,所有的痛我自己忍著只希望那頭的你一切都好,對你的祝福---原諒我只能放在心裡面；對你的想念---原諒我只能在分手後的這個你不會看到的地方傾吐；對你的愛---原諒我只能在所有想念的夜慢慢釋放.......。 |
| 2007-06-28 |
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經過了朋友的背叛出賣,經過了許多人的嘲笑指指點點,我慢慢放下一些事情,試著朝一些最後才知道是真正朋友的建議~我看開我不去理會,總算心情調適上總算是好多了,厭食症也似乎離我遠去,憂鬱症醫生說應該是一時的反應,原本只剩下失眠跟食慾不好的情況需要改善,但是老天爺真的要考驗我的崩潰指數,我的外公6/26下午去世了,從小就跟外公外婆比較親的我一直都想過如果他們不在了我能承受嗎?想不到在這一天突然的...殘忍的教我必須去面對,我還不敢相信,不敢讓自己多想到一點畫面,因為連我自己都止不住自己的眼淚,昨晚要睡覺之前心情翻亂哭了好幾個小時,外公是一個這麼好的人,老天爺怎不去拿走那些做惡沒善心的人的性命,從小到大沒看過外公發過脾氣沒看過外公大聲說句話,外公總是默默的工作~日出而作日落而息!為什麼?為什麼?現在的我多想拿自己的壽命換回外公一條命,只要外公健在,要我永遠不快樂都好!老天爺為什麼你總是在折磨好人?為什麼?今晚又是一個思念跟流淚的夜晚...外公...我真的好捨不得你..... |
| 2007-06-12 |
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連續下了好多天的雨~心情也跟著完全好不起來!我常在想要如何去分辨一個人說的是實話還是謊話?好多人面具帶的真好,人前一個樣人後更是一個樣!有些人更是厲害在你傷心難過的時候說了很多讓你覺得感動窩心的話,轉個身便開始攻擊你,甚至拿你的傷心事到處當笑話說!如果碰到的10個人有2個還是1個是如此已經是翻不了身了,我為什麼覺得我碰到的至少有6個以上!更注定要死的很難看 
遇到所有這些不如意的事就算了~連我認為唯一可以給我安慰的家人,都自以為是的瞞了我很多事情,還在我最低潮的時候狠狠打擊了我,家人~朋友~情人更不用說,到底我還剩下些什麼??如果這是老天祢要給我的考驗...是不是也該雨過天晴了?我好想說不公平..但是又有何用?!真的想--若要讓我活的這麼不快樂,還不如死的痛快!悲哀的是...就算我死了還有誰會在乎~這個世界是不是少了一個我呢? |
| 2007-06-04 |
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睽別久未開啟的心情日記,無法說出口的心事只能說給自己聽.最近的我~聽到抒情的歌曲唱著唱著眼淚就掉下來,在任何人面前我都是活潑的開朗的快樂的,但是自己卻清清楚楚無須檢視自己就知道~我並不快樂!心裡總是..莫名的覺得委屈,想愛自己疼自己多一點卻又下意識的只想到週遭朋友,似乎已經忘記怎麼愛自己怎麼在乎自己的感受!?我想---是感情吧!真的---想好好談個正常的戀愛,不用轟轟烈烈但不管身在何處都知道有個人是這麼惦記著你的感覺,如果這是個奢望的話...我也只能繼續聽著歌哭吧!發現自己越來越不愛睡覺,躺在空蕩蕩的床上還真的是孤枕難眠,越難入睡想的就越多,哭的就越大聲....  |
| 2006-10-20 |
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有些人一直等待覺得這一生中最好的人，等到最後把自己的青春都耗費還是找不到，便開始後悔自己當初過高的眼光！有些人卻等不及怕身邊的愛溜走！第一眼見到便覺得是真愛，當自己從夢幻美景跌入現實生活中，便開始後悔自己當初過低的眼光！今天大概是我這3.4個月來哭的最慘的一次!  有時候真的很想家很想像小時後讓爸爸媽媽抱著哭，也想找到一個安全又溫暖的肩膀，好讓我在難過的時候還有人跟我說~別難過你還有我呀!媽咪說好人會有好抱，所以我想我的Mr.right迷路了總有一天他會找到我的!在起跑點上的愛情是盲目的，唯有在到達終點後再回頭去看看這一路上的風風雨雨才是真的
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| 2006-08-29 |
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上禮拜五原本計畫好下午請假.約中午時分從台北出發回雲林.這樣一來不但不會塞車而且回雲林剛好也不會太趕陪媽咪吃頓飯.誰知計畫永遠趕不上變化!10點要出到世貿的貨竟然出了差錯.偏偏公司只剩下我這個*閒人*....在眾人的*千呼萬喚*下我只好硬著頭皮去趕出來.否則開天窗誰能負責呢?結果那天中午從台北開車到台中盯工廠交貨然後再衝回台北世貿...之後再開車回雲林...只有一個字----就是累! |
| 2006-04-21 |
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無力.....我只想哭! |
| 2006-04-14 |
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又是一整晚的失眠!我整理不出自己的頭緒理不出這些千千萬萬個為什麼.....，是我太執著嗎?是我太鑽牛角尖嗎?是我太放不開嗎?是我不肯面對現實嗎?無數我找不到答案的問題老是圍繞在我周圍，屋外的雨聲滴滴答答像是在回應我，這種孤單真可怕，我多想不要是這樣的過日子，多想半夜醒來還能聽到另一半的鼾聲或是埋怨我怎麼還不睡覺都好...至少我不孤單!
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| 2006-04-04 |
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*女人是善變的*一點都沒錯!昨天又跟他相處很長的時間，慢慢的發現他跟我想像中的他差好多,我真有辦法忍受他那些我認為不好的習慣嗎?我是很在乎他還是在乎他對我的那一份關心?加上昨天他的態度讓我覺得他好像不是真的愛我,唉!速度進展快的感情就是這樣,也許加上剛受過傷猜忌心特別強,上段失敗感情的後遺症就是很難在真正的放寬心去接受下一段感情,我想除了自己再多仔細的去分析自己的心理也要花很長的時間去觀察他吧!不過值得高興的事情是今天跟幾個誤會我的人都弄清楚真相還變成好朋友,此外也多了一兩個談心的朋友真的覺得很開心!剛從朋友家喝酒回來,頭有點暈/沒在半路發生意外已經阿彌袉佛了/實在是沒思緒寫日記,明天要早起去中部找朋友還要回南部看爸爸,放自己幾天假先離開有他的地方,才能聽清楚自己心底的聲音吧! |
| 2006-03-14 |
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天黑了我才睡醒在沒開燈的客廳，總是無法適應這樣的安靜，你傳了一則短訊來挑動我的心，一分一秒過去不想給你任何回應！
我就這樣孤立在黑暗裡靜數著自己心裡掙扎而被撕裂的聲音，清楚到全世界只剩下我的呼吸！我看了每一張我們甜蜜又幸福的照片，心想是否你也會和我看著我們的照片？
我到以往我們常去的餐廳期望跟誰會不期而遇，誰又和我有同樣默契？ 我知道這是個過渡期....會是一段很長的過渡期.....
我哭泣又覺得自己沒出息，想說的你永遠不會懂！我的保護色竟是你無法接受的事情，我好想就專心的愛你，這段感情閉幕了而我卻是這段感情中的弱者，讓我最後一次說~~我愛你！
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