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心情 |
日記內容 |
| 2006-03-31 |
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失戀後遺症＞＞有個很個人而且攸關健康的問題一直困擾著我，逼著我非得去請教腸胃科的醫生  ，＞＞＞＞
醫生：看你這麼愁眉苦臉 發生了什麼事？
我：自從跟我女友分手後，已經１個月了 ，我每天早上７點都會準時大便．．．．
醫生：那很好阿  ！有正常的排便習慣．．．．．．
我：可是 ．．．．可是 ．．我．．．．．．．．．．．
醫生：可是什麼  ？？？？？
我：可是．．． 我每天早上８點才起床．．．．． 
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| 2006-03-30 |
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今天中午，
實在不知道要吃什麼！ 
開著車，看到一家麵店前面剛好有車位∼∼
 心想隨便吃碗麵好了∼∼∼  於是乎 ∼∼∼在結帳時，老闆說４５元（嗯嗯．．便宜又大碗） ，於是我掏出了一個５０元硬幣給老闆，突然  一個不小心把硬幣掉到煮麵的湯鍋裡去 ，真是有夠糗的∼∼∼只能一臉尷尬的直向老闆道歉 ，老闆人不錯，直說：沒關係啦！！  同時間老闆拿著湯匙在撈那枚５０元硬幣，後來撈出來的竟是５元硬幣 ，就在我一臉 驚訝 的還沒反應過來的同時 ，老闆說：來！剛好找你５塊錢．．．．．． 
哇勒！！ 拿著那枚５元硬幣，沒力的走出店外，．．．．．原來那湯鍋像是零錢桶．．．．  偶下次在也不去那間了．．．誰知到下次會撈出啥米玩意？？？
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| 2006-03-29 |
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今天看到一首不錯的詩，與大家分享∼∼∼ 
今兒風光明媚好∼∼
東北山上趕羚羊∼∼
風吹草動草枝擺∼∼
枝擺，枝擺，草枝擺∼∼
趕羚，趕羚，趕羚羊∼∼
草枝擺啊趕羚羊∼∼
趕羚羊啊草枝擺∼∼
趕羚羊．草枝擺∼∼
賽羚羊．至白曉∼∼
都蘭山筱．山林老木．金桔擺∼∼ 
甘霖老詩．山林老碑．舟渡嵐∼∼
∼∼∼我很認真的念完 ，她才告訴我這是罵人不帶髒字的詩 ∼∼∼∼這個死孩子  ∼∼∼∼＂鷲北嵐＂  ∼∼∼不過倒是蠻好笑的∼∼∼∼
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| 2006-03-28 |
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有一天一個有智慧的教授問他的學生以下的問題>為什麼人生氣時說話用喊的?> 所有的學生都想了很久，其中有一個學生說:因為我們喪失了"冷靜"，所以我們會用喊的> 但是為什麼別人就在你旁邊而已，你還是用喊的，難道不能小聲的說嗎?為什麼總是要用喊的?教授問>幾乎所有的學生都七嘴八舌的說了一堆，但是沒有一個答案是讓教授滿意的，> 最後教授解釋說:"當兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的，而為了掩蓋當中的距離使對方能夠聽見，於是必須用喊的，但是在喊的同時人會更生氣，更生氣距離就更遠，距離更遠就又要喊更大聲.."> 教授接著繼續說:"而當兩個人在相戀時會怎麼樣呢? 情況剛好相反，不但不會用喊的> 而且說話都很輕聲細語，為什麼?因為他們的心很接近，心與心之間幾乎沒有距離，> 所以相戀中的兩個人通常是耳語式的說話，但是心中的愛因而更深，到後來根本不需要言語，只用眼神就可以傳情，而那時心與心之間早已經沒有所謂的距離了.> 最後教授做了一個結論:"當兩個人爭吵時，不要讓心的距離變遠，更不要說些讓心距離更遠的話，自然的過了幾天，等要心的距離已經比較沒有那麼遠時，再好好的說吧!心心相印的道理既是如此 |
| 2006-03-27 |
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當初對老師非常的不滿,認為她講課乏善可陳，沒有內容，所以就在作業上寫了：
右聯：二 三 四 五＞＞＞
左聯：六 七 八 九＞＞＞
橫批：南北＞＞＞
我表達不滿的方式，原本以為她看不懂，但是，老師看了，竟然就在旁邊寫了：
右聯：二 四 五＞＞＞
左聯：六 七 九＞＞＞
橫批：中＞＞＞
我們的對話內容其實是＞＞＞＞＞＞＞
我：缺衣無食少東西＞＞＞＞＞
老師：沒大沒小少三八＞＞＞＞
結果，那科我參加了暑修＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
嗚嗚  ．．．．臭三八，居然把我給當了．．． ． |
| 2006-03-26 |
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爸爸看見我在樹下摸來摸去，很生氣的說：「你又翹課在玩了！」
我說：「沒有，我是在做實驗啊！不然我做給你看，如果是真的，你要給我一台新的腳踏車。」
．．「沒問題，如果你真有什麼新發明」
．．於是我開始做給爸爸看
．．「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就變得像鐵釘一樣硬，還可以釘在樹上」
我一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，真的變硬了！
而且真的硬的能釘在樹上！
我繼續說：「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復正常，而且蚯蚓還活跳跳的。」
一小時後，蚯蚓突然變軟了，果真一點事也沒有…
「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要腳踏車。」
但爸爸說：不！除非讓我親自試試。
於是我把藥水給了爸爸，三天後，爸爸對我說：「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」我很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳踏車！
而且還是十八段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高級變速車！
但是．．怎麼腳踏車旁邊還有一台ＦＺＲ
我跑去問爸爸：「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車？」
爸爸淡淡的說：「那個啊．．是媽媽送你的。」 |
| 2006-03-24 |
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昨天晚上，ｃａｎｄｙ請吃宵夜，
她住在一個高級的大樓式集合住宅區裡，
宵夜內容不是重點，反倒是酒足飯飽離去時，
住宅中庭有一個差不多７．８歲大的小女孩迷路了，
因為找不到家人，於是大哭起來....
我走過去問：「小妹妹，你是不是迷路了？」
小女孩點點頭．．依然不斷的啜泣，真令人於心不忍
我：「妹妹妳家住哪？」
女孩：「樓上」
我：［妳爸爸叫什麼？」
女孩：「老公」
我：「妳媽媽呢？」
女孩：「老婆」
我：「家裡還有誰？」
女孩：「我」
我：「妳叫什麼名字？」
女孩：「小乖乖．．」
我：「 ．． 」
煞那間我也好想一起哭喔！！
哇勒∼∼∼這是哪一國的回答？？？
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| 2006-03-23 |
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某天小華問我：生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？我說：「我做個實驗你就懂了。」於是翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了…電話一通，我按下擴音鍵讓小華聽清楚．我：請問陳水扁在嗎？林：你打錯了。我：少來了，陳水扁在嗎？林：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。我又打電話過去：請問陳水扁在嗎？林：媽的，神經病。我告訴小華：這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。我又撥．．林：你到底是誰？少無聊了！我：我是馬英九，我要找陳水扁．林：欠扁是不是？要找打去總統府！你要是敢再打來就試試看……說完就用力的甩上電話。
我告訴小華：這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。接著，我又撥一通，
這次隔了較久才接，林：Ｘ你娘！去你老．．（在林ＸＸ破口大罵的同時…）
我：請問是林公館嗎？林：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的．我：沒關係，請問陳水扁在嗎？
林：哇勒！你娘卡好…這次沒等他罵完，我就把電話了。「這就是抓狂，」我告訴小華：「你懂了嗎？」小華點點頭：但什麼是『哭笑不得』？
我又打，林：喂！你他媽的存心．．
我：我是陳水扁，請問剛剛有人找我嗎？ |
| 2006-03-22 |
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甲,乙,丙三人死後到了地府
閻羅王:甲!你生前有幾個情婦?
甲:我生前很專情,只愛我老婆一個
閻羅王:恩~很好!你很憨厚,到隔壁
領一台賓士車去開吧 ，
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閻羅王:乙!你呢?
乙:我曾經外遇一次,應該還可以吧，
閻羅王:恩~你很誠實!去領一台二
手的福特來開 ，
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閻羅王:丙!你最下流,從國小就開
始學變態偷女生內衣,結婚
後,還跑去找援交妹......
丙:求求你~閻羅王大人!我知道錯
了,請你原諒我吧 ，
閻羅王:恩!知錯能改~到倉庫領一
台小綿羊的機車來騎吧 ，
過了不久,三人在路上相遇了,但是，
只有甲悶悶不樂 ，
乙:怎麼了?開賓士應該很舒服啊?
像我只有福特開,丙還騎小綿羊 ，
你怎麼還這麼沮喪?
甲:因為...我前幾天在路上看到我老婆......
丙:看到你老婆!那很好啊，
甲:可是.....她騎的是滑板車啊
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| 2006-03-21 |
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我昨晚去一家高檔的酒店，在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋裡都放著勺子， 
我便好奇的問：「你好！請問你們服務員的上衣兜裡為何有一把勺子？」
服務員回答到：「因為老闆說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。」
又過了一會，服務員送菜上來。
我又發現每個服務員的褲襠都有一根線出來。
我便好奇的又問：「為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？」
服務員說道：「老闆說了，這樣上衛生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！」
我禁不住又問：「那你們拉出來後怎麼放進去呀？」
服務員回答到：「我不知他們是怎麼放進去的，我是用勺子塞進去的。」
我：「． ．．．．．買單。」
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