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心情 |
日記內容 |
| 2006-06-03 |
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我天天嫌時間過太快.但是又挽不住自己的時間.每一天.每一時.每一刻.每一秒.都跑走了.這時我已經不知所措了.偏偏又在想別的事情.想到心煩.我不明白我為什麼會變這樣.但可能是個訓練我的機會吧~我願意接受這個訓練.我唯一要求的就是不要讓我白白花費時間.但是學不到有關的事情就好了~還有我不like自己孤單快樂.我只求有人陪我一起快樂.這樣我就心滿意足了.我不求多也不求少.但願希望能像是如此.我不針對任何人.這只不過是我心裡的話罷了.我!!~改變了很多.尤其改最多的就是.罵人.心裡.心情.改的最多.其他的沒什麼改變.有人能體諒我的心情嗎?有誰能懂我的心情.我知道不是很多人懂.懂的人也只有某些部分而已.說我笨也好說我怎樣都可以.我都能接受.希望能罵醒我.我就會很高興了.千萬記的別罵粗話哦~ㄎㄎ |
| 2006-06-02 |
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心情總是那麼多樣化.一下平靜.一下狂風暴雨.這種心情真的讓我壓抑不住.時時刻刻馬上就會到了半個月.眨個眼睛.一年又過了.時間總是滴答滴答的流失.一分一秒都沒停過.這時想好好想一想根本沒時間.呼吸你走過的壓抑味道.微笑如何用眼淚讓情緒退燒.我就跟被主人拋棄的流讓貓.躲在暗角.不停的喵.寂寞叫啊叫.飄啊飄.咆哮.風箏項對現的飛翔羽毛.幸福只再飛過的時候偷偷地瞧.用我溫熱的體溫治療你冰冷手腳.淡淡的幸福隱約笑.所謂愛的好不過是個脆弱的氣泡.我 找不到你形容的那種驕傲.愛 找不到世界變得又冷又吵.你 找不到當我們擁抱那種心跳.找不到那些美好.敖不完的黑夜.還盲目的許願.天亮了.你回到身邊 |
| 2006-06-01 |
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總是 忍不住寂寞掉下 眼淚 等待 有機會最壞也最 甜美 我樂觀卻疲憊因為 太怕失去你 所以連快樂裡 都裝滿悲傷你和我之間 的遙遠 永遠隔著親切 愛少的可憐總在 埋怨過你的冷漠 之後 又急著說抱歉彷彿 向疏遠的你 乞求一點體貼 都是我不對結果 有可能最美也最 可悲 我做好準備也許 太自由的你 心裡面那個家 誰也不能回我一直相信 總有一天 你會用左手 牽著我走向明天未來很遙遠 卻會實現心在同一邊 就能夠 聽見 你說的 那句 我愛你
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| 2006-05-31 |
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愛你的心情.對我來說是十分的甜蜜.可是你真的明白我要的是什麼嗎?.雖然甜蜜只能含在心裡頭.但是是只有這樣對你說的時候.但在我心中我依然想像白雲雨天空這樣.分開了又能在複合的希望忘你知道嗎?我寫的每一篇日記都是抱著希望與願望的日記.因為想說這樣一來.我就能明白我自己的心.可是我錯了.我什麼也都不明白.而短期以來我真的越來越心煩.我進也不是退也不是.真的是進退兩難了.我真的快瘋了.我真的無路可走.真的好失敗.也好軟弱.而我自己對你提出放棄.而我又放不了.但一切都來不及了.你都默默的愛日記裡關心我.我都感受的到.你是我第一個明白你ㄉ心的人.我懂你在想什麼.而我一定會繼續加油.更深入的了解.蛋一定會有一小段時間.我會用上耐心.不會輕易放棄這個小機會.你也要加油哦~我也會支持你的 |
| 2006-05-30 |
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靜靜的一直走下去~對我來說有幫助嗎?.我是真的不懂.不是假的.因為我真的不騙人了.騙人等於在騙自己.所以我真的沒有騙人.我好不明白我在想什麼.我在怎麼想都想不通.我到底是真的不懂嗎?.還是在對自己裝傻.我不要這樣的走下去.這樣子我好難受ㄟ..如果我不是人就應該不會那麼煩惱了.為什麼我不要是一朵白雲.或是一片天空呢.就算白雲和天空分開了.它們還是有機會複合在一起.可是這樣來說算不算一種看法呀~我的想法就是那麼天真.明明就是不可能的.還硬要越說越真.真是笨蛋一個.天啊~我到底在想什麼.我真的是長不大的大人.在一般的人眼中我一定是個幼稚.任性的大人.因為我還是依然那麼喜歡鬧.愛亂.裝可愛也一點都不可愛.真是白白花費我的用心.可是我一點都不覺得可惜唷~反而讓我學到更多.表示我真的有心在了解與明白自己的心.和想法跟做法.我覺得好高興.但最害怕的是.我怕我自己做不到.因為畢竟我很沒有耐心嘛~不過為了解自己我會加油的.其實在另一端也有人一直支持我~所以我更要加油啊~說是不是呢.ㄒㄒ..2006.5.30. 12.18分..祝大家:也加油.加油唷~ |
| 2006-05-29 |
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生病的這幾天.我又了解了許許多多.愛情感冒了.就連自己的身體也跟著感冒.或許這是個報應.也或許是我太煩惱了.這幾天我吃的很少.也不怎麼吃的下.我就一直在想我到底該怎麼做.才能又變回以前的甜蜜.可是我在怎麼想都想不到.再想的當時我心跳跳的好快.越想我就一直流淚.但我是真的不能不想.因為我好想在變回去.我一直怪我自己.但又一直再找辦法來解決.可是我依然錯了.我依然還是那麼的笨.見到他.我不能說些什麼.但我一直再找機會去跟他多說些話.去找了他也只能問安安.但卻不能說些什麼.我天天都這樣重複的想.因為他對我很好很好.我根本想忘而忘不掉.寫一篇日記就能讓我流淚.那我願意多寫一點.讓自己的心情.寫在日記上.我真的玩不下去了.我除了寫日記.玩梭哈以外.根本都沒心要去做了.偶爾連玩都不想玩.一半的時間.都幾乎在反省自己的錯.我真的一錯在錯.很對不起大家.我真的不是故意的.真的很抱歉.我很難過.但我只能寫字日記上.跟日記與我的好朋友們分享我的真正的心情.謝謝大家.來看我的日記.祝大家天天快樂  |
| 2006-05-28 |
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安安唷~~*(^_^)*~~
☆淡淡一點的友情很真☆
★淡淡一點的戀情很醉★
☆淡淡一點的問候很醇☆
★淡淡一點的孤獨很美★
☆淡淡一點的體貼很甜☆
★淡淡一點的思念很深★
☆淡淡一點的祝福最真☆
☆記得每天要開開心心喔*(^_^)*★ |
| 2006-05-27 |
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幸福與快樂.其實都在我們的左右.只是偶爾也會有傷心煩惱的問題.當你一直把不快樂悶在心裡.有一天你一定會更難過.因為會有一次爆發的情況.當你已經很難過了.你又突然爆發.會傷害你旁邊的好朋友.所以我們應該好好想想事情的來龍去脈.在自己想想如何把不開心說出來.當你找不到能說心事的人.你一定會一直悶在心裡的.我自己其實也會有不開心的時候.偶爾有的時候根本不能說.但又一直悶在心裡.會很難過.當我忍不住的時候.
也會一次爆發出來.當我說出傷人的話的時候.自己也很難過.雖然我沒辦法一直遮掩我的心情但是希望你們能了解我的煩惱.對你們也很抱歉.但願每個人都很開開心心.不要有煩惱.我也是一個喜歡聽別人心事的人.但只怕你們不敢跟我說ㄏㄏ...  |
| 2006-05-26 |
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我是從早到晚都在沉思的女孩.因為我想要更進步的生長.我可能要學習很久很久才能明白事情的真假.我很笨很笨~因為我根本不懂我自己.我很呆很呆~因為我連自己的下一步是什麼都不知道.我很神經病~因為都還沒了解經過我就先選擇放棄.我很白痴~因為都還沒做到該做的事情就先選擇逃避事實.我真的很愚蠢.簡直等於是一個沒什麼用的女孩子.我常常都這樣罵自己.因為真的實在太笨太呆太蠢了.明明也知道愛是需要耐心的等待~可是我卻沒那個耐心想等待.那麼是否愛根本不屬於我~所以我是一個沒有愛的人.其實有的時候覺得有愛很甜蜜.也有時候覺得愛很殘酷.但我只隻到我是一個屬於沒有愛的人.所以我看的很開.現在我只是一個平凡的人.再也不是什麼愛發脾氣的大小姐.因為我覺得要彼此尊重.也要彼此關心.先學會這些才有更多的了解.在來一步一步慢慢的從頭學起.這樣對我來說才是最大最大的幫助.也祝大家開心幼快樂.對哦~也不要忘了祝自己天天黑皮.事事如意囉~加油唄!! |
| 2006-05-25 |
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如果每個人的心我都能了解.也許什麼事都不會在發生.就是因為每個人的心差的太多了.所以我也沒時間了解.現在才發現我是一個沒耐心的人.當我想要耐心的等待時.偏偏又有別的事情來誘惑我.使我的心也靜不下來.我好不懂哦~我到底是在裝傻還是沒有真正的心想去了解~或許我也是笨的一種.有時覺得我笨又呆.但偶爾卻有醒過來的時候.當我自己從夢裡醒來.偏偏又是讓別人失望.讓人難過.我自己又想讓別人開開心心.可是我做不到.我好懷疑我自己.到底是想幫助別人還是想害別人.我真的是無心的.可是卻覺得我真的是個害人沒好心情的大壞人.我常常檢討我自己.但是什麼用都沒有.我一直在恐懼中.因為我怕我真的會把人氣走.很多人不了解我喜歡鬧著玩.我也很希望大家能了解我多一點.所以我的希望就是大家能多多跟我做朋友.讓我更能了解大家的心意. |
