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心情 |
日記內容 |
| 2008-05-15 |
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 想媽媽
有個法國人和一個德國人來到台灣，
他們受邀到餐廳吃飯，
席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁，
但不小心吃到辣椒，很辣，
所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心的問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裏有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁，
吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，
開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，
怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢！
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| 2008-05-14 |
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你會愛我嗎
相處了有十天了吧，面對這個女孩感覺還是很奇怪。
換成平時，一定對這種個性的她保持距離，
可是．．唉！出來玩嘛，就當交個朋友吧！！
一群人走到這家店停步，決定一塊進去吃宵夜，
剛好坐在她旁邊．．．算了，計較什麼。
大夥熱絡的聊著，突然．．．！！
「你會愛我嗎？」她小聲地問。
心在狂跳，壓抑著不可思議的口吻說道：『妳說什麼？』
「你會愛我嗎？」她一字不改的又說了一次。
這．．從來沒有過的事，我只有給人拒絕的份，沒想到．．．
不行，一定要回答她，不敢答應又．．．
『這．．這很難難說．．』
看著她有點失望又不舒服的表情，還好，沒有直接拒絕她．．．
想了想．．不對吧，也太一廂情願了，她怎麼可能會看上我呢？
實在不相信事實的我，在理智壓過狂熱後，
於是我又戰戰兢兢地問她：『妳剛才問什麼？可不可以再說一次？』
那女孩道：「我說，你?會?按?摩?嗎？」
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| 2008-05-13 |
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治療心情不好的妙方
某天大黑剛被老闆炒魷魚，心情特差，
正在街上閒晃時，看到小陳站在一很大的水溝蓋上，
很用力的跳，邊跳還邊一直喊：「27...27...27...」
大黑覺得很納悶，就問小陳在做什麼，
小陳：「我老婆跟人跑了，心情不好，所以在這裡發洩啊！」
大黑：「這樣真的有用嗎？讓我跳跳看！」
大黑越跳越高，越跳越開心，正要感謝小陳的時候，
只見他猛把水溝蓋掀起，大黑活生生的就掉進了水溝中，
此時小陳把水溝蓋蓋上，然後回到水溝蓋上繼續跳，
邊跳邊喊：「28...28...28...」
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| 2008-05-12 |
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狗狗的碗
小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，
客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，
那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：
「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！
就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
(博君一笑唷) |
| 2008-05-11 |
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屁股
在幼稚園教書的阿姨在黑板上畫了一個蘋果，
問小朋友：「老師畫的是什麼？」
小朋友一致回答：「屁股！」
阿姨說：「再仔細看看？」
小朋友異口同聲：「還是屁股！」
阿姨被氣哭了，找到了校長，校長趕快來到了教室，
批評小朋友：「怎麼把老師氣哭了？」
他一轉身，看到了黑板，大怒道：
「誰？這是誰幹的？是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」
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| 2008-05-10 |
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 原來...
有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，
終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，
咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？
老士官躺在床上很客氣的問另一半：
「老婆啊，你現在到底幾歲啊，
現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」
老世官：「真的嗎？」
老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來，
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝！」
妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的！」
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| 2008-05-09 |
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流浪漢...
有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女，
他就很想要跟她做...
於是他就問修女："妳可不可以跟我做..."
修女："你這個無恥的色狼！"並且給了他一巴掌。
於是這個色狼就慌忙地逃下車。
下車的時候司機就對他說："你怎麼這麼笨，修女的老闆就是上帝，
你只要扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了”
結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架.
果然過了不久修女出現了，並且很虔誠的祈禱.
這時流浪漢說話了："我就是上帝，所以妳要聽我的話，我要妳跟我做..."
修女只好答應了, 但是修女又說："但是我想要保有我的貞潔,
所以請您從'後面來..."
流浪漢心想反正沒差, 於是他們就開始...了.
到了一半流浪漢突然撕下面具說：哈哈!妳上當啦,我不是上帝,我是流浪漢!!"
沒想到修女也撕下面具說："哈哈!你也上當了,我不是修女,我是公車司機!!"
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| 2008-05-07 |
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 我沒有腳...
某個學校的活動中心是由學生宿舍改裝的，而那間學生宿舍先前發生過不少
自殺事件.....因此這活動中心到了晚上9 0以後總是陰森森的....
也因此，所有的社團活動都在90前結束.....大家都趕緊回家.....
話說某位女學生某天不小心留的太晚....那位自殺的女學姊出現了.....
她一直去引誘那位學妹看她.......那位學妹一直告訴自己，這是幻覺，
不要理她就沒事了....結果那位學姊有夠皮，開始對她吹氣....
可是那位學妹還是不理她....最後那位學姊講話了，學~~~~~妹~~~~~~~.....
學妹還是不理她.....學姊更變本加厲了.....她說，學~~~~~妹 ~~~~~
你看看我嘛~~~~~~~......可是學妹還是不理她......她又說，學~~~~~
妹~~~~~~~你看我沒有腳~~~~~，學妹~~~~~~你看我沒有腳~~~~~~
這時，學妹抬起頭來.......說話了......她說......學~~~~~~姊~~~~~~
你看我沒有胸部~~~~~~~~~
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| 2008-05-06 |
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 北宜公路
一次，駕車在北宜公路上，（就是常常可以在路上看到金紙的那條路）
當時，已經是凌晨兩點了，又是起霧．．
突然我看到前方有一輛計程車，還有一個歐巴桑騎著很矮的機車，
大概是為了安全的關係，那個歐巴桑一直和計程車並行著，
過了不久，計程車司機搖下車窗，
對著歐巴桑丟出一堆金紙，加速開走了．．
後來我們經過她旁邊時，還聽到她用台語在罵：
〞夭壽噢！∼你這個死運將！x你娘咧！
我對你旁邊來走，你給我丟金紙．．．．"
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| 2008-05-05 |
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蠟筆小新 媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽 ：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
爸 ：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」
老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」
老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
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