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心情 |
日記內容 |
| 2007-01-17 |
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幫人分析很簡單不是因為事不關已，而是旁觀者清，替自己處理很困難不是因為當局者迷，而是任性而為  許多事自己的心裡最清楚，面不面對而已，雖然有時面對了也不一定能解套，但至少無愧於自己，一個人倘若連自己都欺騙，他還有什麼是真的，凡事天可明鑑，尺和分數都自在人心，然在要求別人的同時，有多少人已經用同樣的標準苛求自己，說誰都會，做誰都不願丫...這就是人性之一  |
| 2007-01-13 |
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我想老天這次給我的功課是學習如何依靠別人...這是我一直很排斥的事,原因是母親過世那時所遭遇的影響吧,雖然我不認為每個人對我的好是別有所求,但總怕有天突然有人向自己索討我不明所以的人情債,我是一個人走過沙漠找到綠洲的,全世界與我為敵,我仍會站得直挺挺,然現況不同了,我在充滿疼愛的環境裡,反而無所適從,心裡的冰硬在融解,這也讓自己不知所措,我不知要如何用這樣的面貌生存,也不知還能用什麼掩飾自己的脆弱  像隻找不到殼的鍋牛..我實在很難喜歡這樣的自己,情緒越來越藏不住,以前的我去了那裡,她剛硬的令我有安全感,老天..我一定得學會柔軟嗎  您一定要讓環境迫使我不得不改變嗎 我這樣是裡外交猝啊  若身邊的人都心疼我,您不心疼嗎...還是我累積太多太多年了,現在的所有一切的一切都令我難以接受和招架,別人待我的好,難不成是我無福消受嗎 |
| 2007-01-10 |
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工作很累..一直在趕,身不由己的做著明知無實益的事,何時我也變成要符合制度的機器人,應該很充實的工作,何時變成這樣的,心裡好空好空,像沙漠中的大石縫,迴音大得嚇得自己魂不附體,帶著身心疲憊回到自己喜歡的套房裡,卻是怎麼也睡不著,格狀的天花板看起來,怎麼像是鐵籠,很冷很冷............. |
| 2007-01-07 |
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我想是消炎藥吃多了的關係吧，沒有一天頭不昏脹的，都睡到不知天南地北了，加上房間無對外窗，元旦和這週都過著不知今夕是何夕的日子，夢都好真實還會痛耶，醒來再睡竟還可以接著夢  根本就像連續劇來著，而且還有廣告時間咧  真想昏昏去  這次病讓我知道自己是幸福且幸運的，從沒得到這麼多的關懷，而一半以上都來自小鎮的朋友，雖然難受時別人無法陪著我幫著我，但大家的心意我都真真切切感受到了，我想喵妞妞你所謂的倔強就是我都先自理後才跟別人說的這點吧，六六跟我說自理很好，但健康部份不能先自理再說，雖然我都說不要唸我啦  可心裡是甜蜜蜜的，所以都有很乖的聽話，只是嘴上耍賴皮而已，還好有網路，不然我又會像從前關起門就躲起來直到快搞瘋自己了還不一定說出口的吧，現在的自己也很怕生病的，當難受時就忍不住想到儀妹妹對我的wish，朋友和伴侶畢竟是不同的，可我也沒想到自己現在會變成一痛苦難耐，就想窩進某人懷裡哭著撒嬌討憐愛，這個轉變是從何時開始的我也不知，不過對現在的我而言是很不妙的，因為現在沒有軟弱的資格也沒有依靠的權利 |
| 2007-01-03 |
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真是感動億萬分的一天，早上昏倒在家，沒想到主管有法子找到我住的地方，見到的第一眼以為會被罵慘，但整天都沒有責罵，只有輕柔柔的問話 真的是受寵若驚，我跟射手真這麼歡喜冤家嗎，要不槓到翻，要不挺到底 金剛大佬，您對我的好比之前的伯樂更甚，點點滴滴我都收在心底，現在我無法像之前回報伯樂一様的回報您，但請您等等，我一定可以做得比以前更好，您要的數只會更多不會少，倘若有小月，隔月我一定補足您  真的很謝謝，但願有天能好好的向您道謝  再來是今天小鎮朋友找我找得急，原來是擔心我的腎發炎要介紹醫生，跟交代要注意的細節，真的很感動，若經濟允許我真的會下台中去住院的，有些苦我說不出，說我倔強說我愛面子都好，我真的不習慣向人求助，但今日的我明白一事，現在的我很幸福的，好多人疼，雖然我慢皮老被唸但不是被責難 我沒有無依無靠，只是我不知怎麼開口，謝謝老天謝謝大家，我一定會慢慢修正步伐，總有一天我會處理好所有事，讓你們以我為豪以我為傲  要等等我唷．．現在我明白許多事無法躁進的，所以你們一定要等等我唷，我愛你們，謝謝  |
| 2006-12-30 |
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我真的不知道自己有倔強耶...有事沒說就是倔強嗎 我真不知要怎麼說丫..  尤其是在經濟方面,或許十月的事讓我有了陰影,那時的我只是試著什麼事都說出口,卻引起莫名的指控,若說我一生中有什麼貪圖的,除了情感外,我不曾圖過什麼,唉~~~該說我不值得他們信任,還是說他們不夠了解我,就像妞妞說的常跟我接觸就知道,但遠在海的那邊,就算天天通電也不夠是嗎 啊!!!!!!!!!!別想了,都過去了,再怎麼感嘆也換不回什麼的,STOP!! 不淮再想了  愛笑的妞妞..昨兒個你的話讓我想不通,大多數人眼中的倔強到底是什麼呢?你說＜倔強是我的座右銘，堅持是我的本性，兇悍是我的風骨＞  我聽了也在笑,你形容的不錯,但總覺得還不夠貼切,可惜腎發炎的我,一直處於頭昏腦脹的狀態,無法去思索更貼切的說法,不過,我的不開口就是倔強的話,那原因只有一個我無法忍受被人看不起,我知我知活下去最重要,我有在修正了咩 凡事都無法一躊即成嘛 再給我些時間,我會成為很美很美的大顆雷公蛋的 |
| 2006-12-29 |
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不舒服了好幾天..好怕被唸，東方人幾乎都用兇的方式表達關心，但我真不是故意的，我一直很小心，我並沒有不愛惜自己，我也不知為何腎盂炎又復發了 這幾天都比以前早睡很多，以為自己身體變好，誰知原來是發炎才愛睏，背超痛的，心情真的很糟，一直到剛剛才得到一個朋友的惜惜，在那一瞬間，我才發現今天一直想打電話想找人的原因在那裡 其實很怕找人的，以從前的經驗，這種時候我一定都找不到任何人，今天雖然老哥，大貴人跟美慧都有接電但都在忙工作，晚上陌生人也有接電，可是心裡仍是空空的，剛爬起來吃藥，心裡才想好想有個人能在身邊，讓我磨蹭磨蹭，抱著撒嬌，抱著哭，人真的很不舒服，原來自己想要的是惜惜二個字，W 你害我哭了，不過很謝謝你給了我暖意 姥姥也很惜惜你唷 |
| 2006-12-28 |
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醫生我真的很想聽你的話放鬆自己  但我真的不知如何去做，我也不想和自己的腎過不去，背痛得睡不好工作不能專心，都不是我想要的，我要賺錢，這樣反而影響我賺錢 我知自己給的壓力太大，但我真的無法就這樣就夠了，不只是主管覺得還不夠，我自己也認為不夠爭氣，但這二年所經驗的，讓我明白凡事不是只靠自己就可以做到，時不予我的話，什麼都變成空想或可笑的掙扎，唉~~~~~~~~~~~~when is my time?when?when?when?I can't wait
天知道此時我最想又最不想做什麼...anybody home  |
| 2006-12-25 |
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 今天就快過去了，我該竊喜吧，白天空檔時想起了灌了很多糖的那個月，心沒有揪痛沒有煩悶和不悅，反倒起了一絲絲的笑意，我想我快ok了吧  希望心深處的自己不要再背叛自己了  昨晚有和大貴人聊了會，他問我聖誕節的願望，嗯~~~~~~~~  第一次有人這麼問我，我卻沒有空白很久，但有猶豫，我沒有全部說出來，怕我會哭又變軟弱，我沒有可以依偎的人，所以沒有軟弱的資格和權利  但我承認若願望真實現我應會倔強逃開，他問我為何倔強，其實我也常問自己，堅持原則真這麼重要嗎？呵呵  他是聰明的，果不其然問了我一樣的問題，他不要我因倔強失了幸福，但說出口的話若不能做到，我也失去了些什麼不是嗎 想到這裡一如往常又空白了，自己隱約明白自己在阻擋自己往下深想，恐會引發很大的自我革命吧，這不是現在我能承受的，雖然身邊關愛我的人已多了很多很多，但最想要的那個位置的人始終沒出現，常想若他真現身了，我也能再坦然任性像個凡人些吧 下回當我憶起那段時能甜甜的笑出聲，那麼它就真的過去了，下回當我能自己和朋友分享那時的開懷，那麼它就真的結束了  |
| 2006-12-24 |
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終於發現近幾天莫名心悶的原因，就在去拜完師父回程的下山途中，突然明白原來如此，該說是個微不足道的理由嗎？但這微不足道卻影響我甚鉅，哭不出來是頂級的煎熬，這個聖誕節我又得到了一個不會實現的諾言和一份名為煎熬的頂級禮物，我想他一定又是難以相信，一句無心的話可以這麼憾痛我，其實難以相信跟不相信是雙胞胎不是嗎  若十月中的那天，我真的不顧一切的飛到他身邊，今天的一切就會有所不同了嗎，見不見面之於信任真這麼重要 見過了，他就會毫不猶豫的斥責那些流言嗎 答案我永遠不會知道，也沒有勇氣知道，也許會是個更大的痛 也許如同廖公本來要指示的一樣-夢裡得寶＿醒來尤無，龍龍！！龍兒的南柯一夢你該放手了，過了明天(12/25)就會好多了吧 因為所有可能性都不存在了，無從偷偷期待 這該死的我，竟瞞住自己 唉............. |
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