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心情 |
日記內容 |
| 2007-10-09 |
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點著一根淡淡的薄荷煙~喝著一杯濃濃的咖啡*~*它曾陪伴著我~走過無數個歲月*~*靜靜的注視它裊裊飄起的輕煙~聞著那熟悉的咖啡香味*無拘無束的瀰漫在整個房間~自在的蔓延*我願化作那一屢屢的輕煙~一陣陣的香味*隨著空氣的流動~慢慢的飄遠*直到消失不見~*~*~  |
| 2007-10-08 |
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看見父親滿臉的皺紋*每一條都隱藏著一段辛酸與煩惱~就這樣的深深刻印在他的臉上*看見父親因開過刀卻模糊的眼睛~深邃的目光中透露著一種勇著不該有的滄桑*在我心目中的父親~從小一直是勇敢堅強又帶著軍人般的威嚴*沒有任何的人事務能將他輕易的擊倒~雖然小時後幾乎都沒跟他講過幾句話*而今歲月的無情~看見85歲的父親離去的身影*步履蹣跚的腳步~我的心好酸~好酸~ |
| 2007-10-07 |
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(9年前寫的詞*送給受傷的女人)傻傻的女人總是為了男人而掉眼淚*哭紅了雙眼只不過想挽回男人那最後一點點的愛*只因為執著著一份放不開得不到的愛*任由淚水像雨水般不停的灑下來*DONOT CRY WOMAN~妳的心思我能明白*我也曾淚流滿腮也曾一樣的捨不得拋不開*DONOT CRY WOMON~喚不回的愛情*何必勉強再等待*擦乾眼淚把微笑露出來*DONOT CRY WOMON~放棄那已變調的愛*就算挽回也不可能重新再來*收起妳的眼淚*面對更好的將來*不要再回憶那逝去的愛*就讓他煙消雲散~*~*~ |
| 2007-10-05 |
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為什麼我會叫(藍色憂鬱) 為我喜歡藍色.而藍色(英文)又代表憂鬱~在還沒離婚前.我把臥室漆成我要的藍~那種藍是非常不容易見到的藍 我光來來回回的跑材料行7.8次買顏料來調一直無法調出來 正在懊惱時?想到了黑~又來回3.4次材料行才完成了那種藍 白天陽光照射的美~至夜晚燈光的美~還有熄燈後路燈映出的美 現在我已經調不出那完美的藍了 而那臥房的女主人也換了.聽孩子說那間藍色的房間還一樣是我的藍12年了我還在想著我當初晶心的傑作 更特別的是我把大門的鐵門畫了畢卡索的畫 現在也還在.我並不是想著以前的生活 而是我愛的藍.....我再也找不回來了 那種讓人心情放鬆的藍再也調不出來了 掰掰了~我最愛的藍 |
| 2007-10-03 |
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我不知道我這樣寫是對還是錯~這幾天看小鎮上日記有3個人寫關於媽想女兒.女兒想媽.內容是一模一樣的!這是真實的?還是想博取大家的同情心?我也是離婚出來的!那時女兒6歲~兒子9歲.當初對方也是制止我去探望孩子甚至跟孩子說如果敢去找我要把他們的腿斷!因為我一直住在離他們不遠的地方~我用進方法去學校看他們(但他們有交代老師不准我去看他們)晚上一直的哭喝醉~早上還要5:30分起床去市場(苗栗以北~台東.花蓮)做事!但我心想我一定要想辦法讓孩子知道我在哪裡!我偷打電話~和孩子的父親拜託.還被他打.我一直的不放棄@@因為我也是單親家庭長大的.而且離婚是他精神上摧殘我的.我不願孩子跟我走過相同的路.再說孩子都看他怎麼對我的.我用真誠感動他們家的人~我跟女兒每天打電話.差不多兩個禮拜來我這玩.寒暑假更是幾乎都在我這過.哥哥是去年3.8日被家暴跑來和我住在一起.連孩子的阿公阿媽我們都還會連絡.其實只要你是真的愛孩子.不要嘴巴空口說說.而且還是說給別人同情.要實際的去爭取.因為我也是6歲媽就離家出走.幾乎一年只3次面.我當初又想他又恨他.我不要我的孩子心中有恨 *- |
| 2007-10-01 |
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我今天超勇敢的(你們一定會笑我的)騎著摩托車一個人搖搖晃晃的去大賣場買東西(因為本來醫生和阿豬都不準我一個人騎車或開車出門)到了賣場推著購物車還是走的偏來偏去的去買日常用品(因為常常會暈到快島下來)  好笑的是別人看我的眼光以為怎麼有一個眼神呆滯又走路不穩的人到賣場來 我才不怕他們的眼光  因為我至少走出一小步了.我可開心的很呢 可是只怕阿豬回來又要被廿一頓了 不過我雖然沒笑容  但是心理真的是好高興哦 ~P.S 不能學我哦!還有像我這樣會常會頭暈的人~一定要先找個東西扶住.然後蹲下來~如果找不到支柱的人.也是請你先蹲下來!等不暈了.呼吸比較順了.然後再慢慢的站起來!)這招很有用哦  因為我從小學三年級就常暈眩  |
| 2007-09-29 |
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又到了週末了.想一想這個月我除了去看醫生.去賣場採買.其他完全足不出戶.而且瘦了3公斤.其實不是不想出門.因為藥效的關係所產生的暈眩.不過心情都還不錯.這次乖乖的聽醫生的話.從一直哭到現在不會哭了~從不會笑到縣在會笑還會講笑話了~縣上也有很多朋友和我有鄉同的症狀.我希望你們能跟我一樣.要乖乖吃藥.要跟醫生說清楚.不要只是隨便拿藥吃吃就好了!祝你們跟我一樣快快的好起來哦 |
| 2007-09-28 |
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我知道小鎮上有一些跟我一樣踏不出自我的人.因為壓力~因為感情~因為家人的不諒解~因為朋友的背判~因為工作上不如意而徬徨?傷心?不知所措?其實反過來想一下~比我們還糟糕的大有人在!不需要自怨自艾~我也經歷了許許多多的考驗啊!追根究底就是自己放不開.不甘願.不滿足.換個腳色.換個立場.不要鑽牛角間.走出自己的一條路!相信自己!我40歲了我都能慢慢找回自己了. 相信小鎮上的朋友也要走出來哦 |
