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心情 |
日記內容 |
| 2009-06-23 |
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時速破百的腳踏車
某年輕人一向騎腳踏車由省道上學。
某天下午腳踏車壞掉，正在不知如何回家之時，一個貨車司機路過看到，就停下來
說：
「年輕人，我看這樣吧！我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，你腳踏 車
上有按鈴，如果你覺得我開太快，你就按幾下，我就會開慢一點。」
年輕人高興的答應了，於是就這樣讓貨車司機拖著走。起先也沒什麼事情，忽然有台
計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，貨車司機破口大罵：
「 ╳ ^ @#$% ，敢超林北的車？」 然後就一時興起猛踩油門追上去嘎車，兩台車一前
一後，時速都超過了 130 以上。
這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，就用無線電呼叫前面的臨檢
站，「喂∼ 0746 ，我是 8855 ，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦，
靠！時速 一百多啊∼一定要攔下來啊~
哇靠∼∼∼你一定不相信我看到什麼........
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他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢！！！ 」
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| 2009-04-17 |
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夫妻吵架~
有一對夫妻 老公正在看電視
忽然間老婆從廚房喊:老公 可不可以幫我修電燈~
老公:神經 我又不是水電工
過沒多久 老婆又喊 :老公 可不可以幫我修冰箱~
老公:神經 我又不是修電器工人
又過一會 老婆又喊:老公 可不可以幫我修櫃子的門
老公:神經 我又不是木工
老公受不了一直被煩 於是就出去喝就解悶
過兩三小時 老公心想 好像是自己不對
於是決定回家把東西修一修
回家發現東西都修好了
於是就問老婆發生甚麼事
老婆就說:你剛離家後 我很傷心的坐在門口哭
剛好有個年輕帥哥經過 問我發生甚麼事
我便告訴他 結果他說他可以替我修
但是要選擇做一個蛋糕給他吃 或是跟他親熱一次
老公就問:喔 那你做了甚麼蛋糕給他吃?
老婆說:神經 我又不是蛋糕師傅   |
| 2009-04-10 |
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史上最含蓄的黃色笑話
1：一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
過一個月後，他們決定把埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
又一個月後，他們決定把挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
再一個月後，上帝把那個女的復活了，因為祂覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了。
２：有一個成年男子來到一家旅館，看到車庫裏有很多漂亮的車，於是就問老闆，
怎麼有這麼多漂亮的車啊，老闆告訴，我有一個五歲的兒子，做三件事，如果你
能跟著做到，這裏的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所
以。。想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶到一個
屋子裏，裏面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了一下，他跟著做了，然後小孩又過
去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。  |
| 2009-02-12 |
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"嫁妝" 就是丈母娘給女婿的回扣。
"代溝" 就是我問老爸覺得"菊花台"怎麼樣，他說沒喝過。
"自戀" 就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
"無語" 就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
"約會" 就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
"天堂" 就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
"無奈" 就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
"醜聞" 就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
"絕望" 就是飯館吃飯點了兩道菜，吃第一道："世上還有比這更難吃的嗎？" 吃第二道："靠！還真的有！"
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| 2008-11-17 |
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什麼才叫是業務一個鄉下來的小夥子去應聘城裏『世界最大』的『應有盡有』百貨公司的銷售員。老闆問他： 你以前做過銷售員嗎？ 他回答說： 我以前是村裏挨家挨戶推銷的小販。老闆喜歡他的機靈： 你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。 一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老闆真的來了，問他說： 你今天做了幾單買賣？ ， 一單， 年輕人回答說。只有一單？ 老闆很吃驚地說： 我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢? 300,000美元， 年輕人回答道。你怎麼賣到那麼多錢的？ 目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。是這樣的， 鄉下來的年輕人說， 一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車部. |
| 2006-05-19 |
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不要給丈夫吃威爾剛
一大早，妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是肯德基？”
丈夫回答說：“大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！”
到了中午，妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯？到酒樓還是家裡？”
丈夫回答說：“大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！”
到了晚餐時間妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯？到酒樓還是家裡？”
丈夫回答說：“大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！”
妻子忍不住說：“那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！”
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| 2006-05-18 |
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美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，
當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，
美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，
也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，
我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地..............。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看妳能不能...........』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：
↓
↓
↓
↓
↓
→『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』 |
| 2006-05-17 |
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乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，
他們聽到機器先發出『嘶…』，
然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：
「當機器發出『嘶…』的響聲時，
表示機器正在把乳膠灌入模子裡，
最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」
接著來到製作保險套的部門繼續參觀，
同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，
不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。
遊客好奇的問：
「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。
可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」
技術人員一旁解釋：
「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」
遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」
技術人員又解釋：
「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」
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| 2006-05-15 |
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什麼才叫是業務
一個鄉下來的小夥子去應聘城裏『世界最大』的『應有盡有』百貨公司的銷售員。
老闆問他： 你以前做過銷售員嗎？
他回答說： 我以前是村裏挨家挨戶推銷的小販。
老闆喜歡他的機靈： 你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說： 你今天做了幾單買賣？ ， 一單， 年輕人回答說。
只有一單？ 老闆很吃驚地說： 我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。
你賣了多少錢?
300,000美元， 年輕人回答道。
你怎麼賣到那麼多錢的？ 目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。
是這樣的， 鄉下來的年輕人說， 一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號
的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。
接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。
我問他上哪兒釣魚，他說海邊。
我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。
然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽 |
| 2006-05-14 |
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淑芬傳奇！
這天，老師發考卷．．．．．．
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60分啊？！」
老師不悅地說。 .........
「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著。
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語) ．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10 分？！」
......... 這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．．
柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙
..................
老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：
「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」
.........
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分 ！ 」 |
